¿Es mejor ser guapo?

Cuando uno nace, el azar le otorga una serie de características genéticas determinadas. Hay hombres que tiene un aparato reproductor descomunal, estan los que son extremadamente guapos sin hacer nada para serlo; y luego estamos los que somos normales, los que a veces tenemos que gastar mucho para vernos bien, los que no somos ni muy guapos ni feos, lo que no somos ni muy altos ni muy bajos, es decir, un hombre normal. Yo creo que ser guapo tiene que ser lo mejor del mundo. Me imagino que cuando eres guapo de verdad, lo tienes que notar a cada minuto del día.

Yo cuando veo a Brad Pitt el guapo favorito de muchas mujeres me pongo a pensar que es de esas personas que no se les pone la cara fea ni cuando va estreñido. Con esa cara supongo qué es más fácil que te den un préstamo, que te dejen meterte en la fila del supermercado o que los doctores se demoren un poco más en el tacto rectal.
Aunque también tendrá su parte negativa, porque llegará un momento en que a los muy guapos se les hará aburrido el sexo, y nunca podrán disfrutar de una relación como nosotros los hombres normales.

M explico. para nosotros los hombres normales cualquier relación sexual puede ser la última en un largo tiempo, por eso la aprovechamos al máximo. Y no olvidemos que con la luz apagada todos somos parecidos pero ninguno necesario.

Siempre Queremos más en la Tecnología

Se acuerdan de los walkman. Era aquel aparato donde ponias un cassette y te ibas a dar una vuelta escuchando música. Cuando se terminaba la cara A, uno sacaba la cinta, le daba la vuelta y escuchaba otras cinco canciones. Luego aparecieron los walkman con función "autoreverse". Aquello supuso un gran avance porque uno ya no tenía que sacar la cinta para darle vuelta. Cuando la cinta acababa, un extraño mecanismo hacía mover una pestañita y...¡sonaba la otra cara! Podías escuchar diez canciones sin tener que hacer nada. Aquello era milagroso.

El otro día escuche esta coversación: qué MP3 tan padre ¿Cuántas canciones le caben?. Unas 200 ¿200? pero 200 son muy pocas. ¿Se dan cuenta? Hemos llegado a un punto en el que llevar 220 canciones nos parece una ridiculez. Queremos llevar mil canciones, dos mil e incluso un millon. Mejor aún queremos llevar todas las canciones del mundo. Y que nos quede sitio para las fotos, claro. Estoy seguro de que si existiera un MP3 que permitiera llevar todas las canciones del mundo, pero no tuviese sitio para las fotos, nos parecería un aparato inútil.

Los teléfonos de hoy en día son increibles, pero se escuchan igual o peor que los de antes y la bateria no dura nada. ¿Qué sentido tiene disponer de un teléfono con millones de aplicaciones si la bateria dura diez minutos? No es práctico. Es como los DVD portátiles con una bateriaa que dura 50 minutos. No hay peliculas de 50 minutos, una de dos o empiezas a hacer baterías que se ajusten a la duración de la peliculas o empiezas a hacer peliculas que se ajusten a la duración de las baterias.

Cuando veo la cantidad de aparatos que hay ahora, miro atrás y me doy cuenta de que las generaciones pasadas lo más impresionante que tenian era el Atari y el Spectrum. Gracias al Spectrum una generación obtuvo una gran paciencia. Podian pasar todo el día intentando cargar un juego. Y el ruido que hacía al cargarse era muy particular ñiñiñiñiñirrooooooommmmñiñi. Yo creo que si alguien viera llevado el Spectrum a un un barco de seguro atraía a los delfines con su ruido. Por eso las anteriores generaciones son muy pacientes. Los niños de hoy no tienen ni idea de lo que es tener paciencia por culpa de la Playstation y esas cosas. Ellos ponen un juego y juegan nuestros padres ponian un juego y no sabian que iba a pasar.

Creo que cada vez exigimos más para tener que esforzarnos menos. Por ejemplo: ¿se han dado cuenta cómo escriben ahora la mayoría de la gente cuando tienen que mandar un SMS? La gente ya no escribe te quiero mucho. La gente escribe tqm. Y lo peor es que ese sistema es como un virus y se acaba contagiando. A lo mejor tú no quieres contagiarte...Sin embargo, hay un día que tienes prisa y escribes un SMS y en lugar de porque pones pq y piensas, no estoy contagiado. Solo he puesto pq, si pones pq ya estas contagiado, hay que escribir usando todas las letras. Es más...Voy a inventar un nuevo sistema para acabar con la manía de reducir el lenguaje. A partir de escribiré usando letras de más. En lugar de porque pondré porquefghjklñwxyz. Voy a empezar mi pequeña rebelión. Si quieren acomapañarme son bienvenidostuwxyz.



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¿Por Qué es Tan Dificil Dejar de Fumar?

Empezamos el año y la mayoría de las personas nos ponemos propósitos, que generalmente nunca cumplimos uno de ellos es dejar de fumar,por qué según es muy malo para la salud nuestra y de los que nos rodean. ¿Realmente se puede demostrar, cientificamente, la relación entre los humos ajenos y las enfermedades propias? No se puede separar el humo del tabaco del humo de los coches o el de las fábricas...Sin embargo, la idea del fumador pasivo se ha introducido como una verdad científica. Hay que reconocer que la idea es genial: "Fumas tú, enfermo yo". Como la copie el Vaticano, nos meteremos en graves problemas, imaginate que inventen el concepto pecador pasivo: Pecas tú, me condeno yo. ¡Cuántas monjas se condenarian por culpa de las veces que un actor porno tiene sexo al día!

Pero es que también está el fumador pasivo ex fumador. Éste debería llamarse fumador pasivo agresivo, porque se vuelve un poco talibán. Si por él fuera, los fumadores deberían ir con burka y así podrían fumar por dentro,. Bueno, pero entonces los que comen ajo que piensen en los come-ajos pasivos y se pongan una escafandra. Y a los que no les guste ponerse desodorante que se sellen los sobacos con silicona. Yo creo que algunos de los que han dejado de fumar han sido abducidos. Los raptaron, les metieron una sonda anal y, por eso, ahora van tan amragados por el mundo. Si por ellos fuera,no se podría fumar ni debajo del agua, porque ¿que pasaría entonces con los besugos pasivos? La única ventaja es que los salmones saldrían ahumados de serie.

Y es que dejar el tabaco no es fácil, hay gente tan desesperada que hasta se compra el cigarrito ese de plástico, que es como estar a dieta y chupar los imanes del refrigerador con forma de dona. Y también están los que dicen que lo han dejado de forma radical. ¿Qué quiere decir eso? Que cuando te encuentras a uno te arrinconan y te empiezan a decir: Dejar de fumar es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Llega un momento en que ya ni lo piensas. Llevo 217 días, 3 horas, 2 minutos y tres milésimas de segundo sin fumar. ¿Y tú ves que yo me acuerde de fumar, fumar ,fumar...?. Seguro que están deseando que les echen del trabajo o que les deje su mujer y así tener una buena excusa para volver. Estarían tan felices fumando en su casa mientras leen el periodico y encuentran un nuevo trabajo. Luego están los que lo han dejado leyendo el libro que también se vuelven muy agresivos. Dejar de fumar incluso afecta a la pareja, sobre todo si llevas varios años casado, la única ilusión de hacer el amor es lo bien que sabe el cigarro después de hacerlo.