Que Buena es la Existencia de los Perros

Mucha gente cree que los perros no tienen ninguna utilidad. Y es normal. Si eres pastor, el perro es un amigo fiel que te ayda a controlar a las ovejas. Si eres policia, es él que corre tras los ladrones. Si eres zoófilo...bueno ya me entendiste. Pero si tienes tus necesidades cubiertas, no trabajas en ningún oficio que requiera ayuda canina y te gusta tener sexo con personas...¿Qué te aporta un perro? Me dirás: compañía. Es poco. Un pez también te la da y no tienes que recoger su mierda.

Un perro no habla. Babea, muerde, destroza el sofá, ensucia la alfombra....
Hay quien abandonan abuelos en asilos por mucho menos. O por hacer lo mismo, en todo caso. ¿Por qué la gente sigue teniendo perro entonces? Yo se los diré: para sentirse poderosos. Llegar a casa después de todo un día en la oficina aguantando al imbécil de tu jefe y poder gritarle a un ser vivo: "¡Sientate, maldito bastardo! ¿Otra vez te has orinado? ¡Mañana mismo te castro!...Parece una idiotez, pero sirve de terapia. Antes la gente hacía eso con sus hijos o con sus mujeres. Pero el sentido común, la sociedad y la escuela han acabado con esas conductas. En cambio, el adiestrador de perros (equivalente a un profesor de escuela) recomienda mano dura con nuestras mascotas.

Por eso cuando veo un tipo gritándole a su perro en un parque, ya no me enojo. Hay quienes se llevan las manos a la cabeza y los insultan. Yo pienso: "Muy bien. Sácalo todo. Un hitérico menos del que preocuparse". Seguramente muchos perros, soportando estoicos las broncas de sus amos, han evitado que se subiera a una azotea con un rifle.Por todo eso: gracias, perros.

Buscando Pareja en un Chat

El otro día entré en un chat.No acostumbro a meterme porque eso de conocer gente con nombre falso,identidad falsa y todo lo demás falso no me atrae.No me preguntes por qué.Me fuí al canal "romántico".¿Qué hay más romántico que seducir a un nick para ver si hay suerte,es una mujer fogosa y quedas en un restaurante para platicar o lo que sea?.No todos los chats son así.

Es verdad,los hay más sinceros,como el de los "calientes".Lo gracioso es que en el canal de los "románticos" estuvieran chateando "pagoporsexo","gatitaencelo" y "cachondo56".¿De que hablarían? ¿De rimas y leyendas?.En seguida lo descubrí.El primero en decirme algo fue "cachondo56",con un cortés:"¿Eres mujer ó travesti?.Tanta dulzura me desarmó y no quise desengañarle:"Si".Luego entablamos una bonita conversación sobre gustos y orificios, y bueno,¿que puedo decir?Creo que me está esperando en un parque.

Lo violento será el encuentro.En internet la gente pasa de prolegómenos y a los dos minutos está hablando de chuparse cosas.Pero,¿qué pasa cuando quedan?No me imagino una conversación del tipo:


-Hola¿Eres "penerecto"?
-Sí y tú,"chochitohambiento"?
-Sí
-¿Y de qué te apetece hablar?

Lo malo de intentar hacer realidad tus fantasías es que,a veces,casi lo consigues.Un amigo se inscrbío a un club liberal.Al poco tiempo,logró una cita con un matrimonio de 60 años de Guadalajara.Cuando se vío desnudo y rodeado por dos abuelos,penso escapar,pero antes de hacerlo,se llevó unos cuantos azotes en todo su cuerpo.

10 Tonterias Que No Debes Hacer Para Ligar

BAILAR:Sólo impresionarías a mujeres en contra de la crueldad con los animales.Y en particular contra la crueldad con un oso al que le hayan arrancado las uñas y disparado un dardo tranquilizante.

HABLAR DE POLÍTICA:"Así que,Claudia...Ese Obama bien,¿no?"."En efecto.Y eso quizá demuestra que, en este clima de crisis,las teorías de Fukuyama en su ensayo El fin de la historia estaban algo desencaminadas,¿verdad?"."Eeeh,sí.Vaya problemon el de las nalgas de Alejandra Gúzman ¿no?".

DESABROCHARTE UN BOTÓN DE MÁS DE LA CAMISA:Al menos es mejor que quitarle un botón de más al pantalón.

COMPRAR UN ZIPPO:Sirve para romper el hielo y te hace parecer un tipo duro.¿Si? No.Parecerás un tipo raro cuando se de cuenta de que ni siquiera fumas.Ni sabes usarlo sin que se te derritan las yemas de los dedos.

MIRARLA POR ENCIMA DE TUS GAFAS DE SOL:Tú ves a Tom Cruise en cualquiera de sus peliculas conquistandolas con eso.Ella ve.La clase de tipo que se asoma por la ventana del coche y dice:"¿Cuánto sin condón guapa".

HACERTE EL DURO:Han pasado cinco años y ella no sabe ni cómo te llamas.Y encima está casada.Con tres hijos.Y viviendo en Los Angeles muy tranquilamente."Despacio,despacio...Ésta cae seguro,te lo digo yo".

KARAOKE:¿Qué mujer en su sano juicio se podría resistir a una sentida interpretación del Poison de Alice Cooper con la intensidad de Joe Cocker en Woodstock mientras el sudor te escurre por la frente y tú te equivocas en dos de cada tres palabras?.Éxito asegurado.

DARLE TU TARJETA:Una muestra sutil de tu fulgurante carrera profesional.Y de que ahora le dan tarjetas hasta los pasantes.

APRENDER UN TRUCO DE MAGIA:Claro,que hoy en día hasta las mujeres de las comunidades menonitas más remotas se saben el Manual para ligar del hombre soso.Aviso:Esto puede disminuir la efectividad de ligue."escoge una carta y no me la enseñes".

USAR LAS "TIPICAS FRASES PARA LIGAR":Que sólo van a funcionar si la chica está borracha,es tonta o ha tenido un mal día.Pero si aún así lo quieres intentar te sugiero la siguiente frase:"¿Este trapo te huele a cloroformo?" o la triunfadora de la temporada "soy un vampiro".