Hace dos años cuando me encontraba en Madrid, llegó a mis manos un libro que desde el título me sorprendio e intereso mucho, su nombre era Diario de una Ninfomana, un libro escrito por Valérie Tasso,una autobiografía donde narra sus vivencias en el ámbito amoroso y sexual de una mujer preparada exitosa que lo único que quería era descubrir sus inquietudes sexuales, que incluso la llevaron a ser prostituta de lujo, un libro escrito a contracorriente de la actitud políticamente correcta con respecto al sexo, un escrito que muestra que hasta en las peores situacines se puede encontar el amor.
Y es que en estos días me sigue sorprendiendo como el sexo sigue causando tanto temor además de vergüenza entre las personas, continuamos sintiendo miedo al decir palabras tan simples como pene, vagina y orgasmo. De ahi también viene que México sea uno de los paises con peor educación sexual y con un alto índice de embarazos no deseados.Y es que es nuestro país a pesar de todo sigue existiendo mucho machismo y una gran doble moral, dos grandes problemas que ojalá se puedan erradicar.
No entiendo porque nos da tanta pena hablar de sexo cuando, es la mejor manera de conocerse a uno mismo, porque es el terreno en el que la vulnerabilidad de cada persona aflora por completo. El sexo es un buen camino para alcanzar una serenidad que, no nos engañemos, a veces no llega hasta las etapas más tardías de la vida o incluso no llegá nunca.
El libro de Valérie Tasso me puso a pensar que la ninfomanía no existe, es un invento del hombre. Hay perfiles adictivos pero el sexo, en sí, no crea adicción.
"Ninfomanía" significa furor uterino,y sabiendo esto te daras cuenta que no tiene nada que ver el útero con las ganas de tener sexo. Y ahí siguen los tópicos, aun hombre que le encante mantener relaciones sexuales se le aplaude porque es un machote que sabe disfrutar de la vida.
La palabra equivalente sería "satiriasis": el hombre sátiro, pero nadie lo utiliza. En cualquier caso, porque ninguna de las dos hacian falta. El deseo femenino es algo realmente complejo que nosotros los hombres no acabamos de comprender, por eso sentimos la necesidad de controlarlo. Ahí es donde entra la moral ¿para qué sirve? Son los limites que cada uno se pone para no sentir pánico. Yo me puedo definir como un tipo inmoral con pretensiones de amoral que intenta explicar que el sexo no es sinónimo de vulgaridad, y que en la vida no hay nada peor que temerse a uno mismo, porque el miedo es una cadena perpetua.
sábado, 20 de febrero de 2010
miércoles, 3 de febrero de 2010
Amigas Sin Derecho a Nada
¿Quién ha dicho que una lesbiana no puede llegar a ser la mejor la mejor amiga de un hombre?. Me pregunto ¿Tener una una mejor amiga lesbiana es al hombre lo que tener un mejor amigo gay a la mujer?
No conozco a ningún hombre que necesite meterse con un asesor en el probador de ropa de cualquier gran almacén, por mencionar el principal servicio que los amigos gays hacen a las mujeres, además de palparles los senos para para decretar si la cirugía plástica salió bien.
No soy el amigo gay de ninguna mujer aunque lo haya fingido alguna vez precisamente para poderme colar en el probador de ropa, pero creo que que esa relación está basada en la necesidad de un cofidente que permanezca de guardia las 24 horas del día. Y para eso, los hombres suelen recurrir a los bartenders, los más civilizados, y a las prostitutas los más brutos.
Para la mujer, relacionarse con un hombre con el que no hay tensiones sexuales también sirve para obtener información de los hombres en general, como si tuviera un espía infiltrado. Pero no estoy seguro de que funcione igual al revés.
De hecho, que un hombre tenga como mejor amigo a una lesbiana es algo que solo puede satisfacer a su esposa o novia, la del hombre no, la de la lesbiana, porque se quedará tranquila sabiendo que su marido o novio no acabará perdiendo la ropa interior en esa relación.
En todas sus relaciones con mujeres deseables, al hombre siempre le estimulará la posibilidad de acabar teniendo sexo. Solo por eso aceptamos tener amigas: por si acaso se emborrachan y se entregan. Frecuentar a una mujer con la que esa posibilidad no existe porque tiene el mismo gusto que nosotros por Megan Fox es tan absurdo como perder el tiempo viendo un auto que jamás podrás comprar. Hay una excepción por la que puede se compensar, que la amiga lesbiana tenga una amiga bisexual que le pida un amigo para hacer un trío y seas tú el beneficiado porque pasabas por ahí y además te tienen confianza.
Por lo demás, ya digo es mejor recurrir a un amigo bartender. Imaginate además, que esa amiga lesbiana es increiblemente hermosa: ¿hay una tortura mayor que vivir en intimidad con alguien así, dándose piquitos de amigos y caricias entrañables, sabiendo que no pasará de eso y que no será ella la que alivie el calentón contraído?
Una mujer con confianza para salir desnuda despues de bañarse delante de ti pero que jamás te regalará su cuerpo ¿hay algo más cruel que eso? El único favor que podría hacernos es ayudarnos a ligar: el hombre que llega, por ejemplo a una fiesta muy glamurosa, llevando del brazo a una mujer guapísima que se hace pasar por su conquista, ese hombre tendrá a los ojos de las demás invitadas un prestigio que hará fácil la obtención de números de teléfono. En eso si puede servirnos una amiga lesbiana.
No conozco a ningún hombre que necesite meterse con un asesor en el probador de ropa de cualquier gran almacén, por mencionar el principal servicio que los amigos gays hacen a las mujeres, además de palparles los senos para para decretar si la cirugía plástica salió bien.
No soy el amigo gay de ninguna mujer aunque lo haya fingido alguna vez precisamente para poderme colar en el probador de ropa, pero creo que que esa relación está basada en la necesidad de un cofidente que permanezca de guardia las 24 horas del día. Y para eso, los hombres suelen recurrir a los bartenders, los más civilizados, y a las prostitutas los más brutos.
Para la mujer, relacionarse con un hombre con el que no hay tensiones sexuales también sirve para obtener información de los hombres en general, como si tuviera un espía infiltrado. Pero no estoy seguro de que funcione igual al revés.
De hecho, que un hombre tenga como mejor amigo a una lesbiana es algo que solo puede satisfacer a su esposa o novia, la del hombre no, la de la lesbiana, porque se quedará tranquila sabiendo que su marido o novio no acabará perdiendo la ropa interior en esa relación.
En todas sus relaciones con mujeres deseables, al hombre siempre le estimulará la posibilidad de acabar teniendo sexo. Solo por eso aceptamos tener amigas: por si acaso se emborrachan y se entregan. Frecuentar a una mujer con la que esa posibilidad no existe porque tiene el mismo gusto que nosotros por Megan Fox es tan absurdo como perder el tiempo viendo un auto que jamás podrás comprar. Hay una excepción por la que puede se compensar, que la amiga lesbiana tenga una amiga bisexual que le pida un amigo para hacer un trío y seas tú el beneficiado porque pasabas por ahí y además te tienen confianza.
Por lo demás, ya digo es mejor recurrir a un amigo bartender. Imaginate además, que esa amiga lesbiana es increiblemente hermosa: ¿hay una tortura mayor que vivir en intimidad con alguien así, dándose piquitos de amigos y caricias entrañables, sabiendo que no pasará de eso y que no será ella la que alivie el calentón contraído?
Una mujer con confianza para salir desnuda despues de bañarse delante de ti pero que jamás te regalará su cuerpo ¿hay algo más cruel que eso? El único favor que podría hacernos es ayudarnos a ligar: el hombre que llega, por ejemplo a una fiesta muy glamurosa, llevando del brazo a una mujer guapísima que se hace pasar por su conquista, ese hombre tendrá a los ojos de las demás invitadas un prestigio que hará fácil la obtención de números de teléfono. En eso si puede servirnos una amiga lesbiana.
domingo, 24 de enero de 2010
¿Es mejor ser guapo?
Cuando uno nace, el azar le otorga una serie de características genéticas determinadas. Hay hombres que tiene un aparato reproductor descomunal, estan los que son extremadamente guapos sin hacer nada para serlo; y luego estamos los que somos normales, los que a veces tenemos que gastar mucho para vernos bien, los que no somos ni muy guapos ni feos, lo que no somos ni muy altos ni muy bajos, es decir, un hombre normal. Yo creo que ser guapo tiene que ser lo mejor del mundo. Me imagino que cuando eres guapo de verdad, lo tienes que notar a cada minuto del día.
Yo cuando veo a Brad Pitt el guapo favorito de muchas mujeres me pongo a pensar que es de esas personas que no se les pone la cara fea ni cuando va estreñido. Con esa cara supongo qué es más fácil que te den un préstamo, que te dejen meterte en la fila del supermercado o que los doctores se demoren un poco más en el tacto rectal.
Aunque también tendrá su parte negativa, porque llegará un momento en que a los muy guapos se les hará aburrido el sexo, y nunca podrán disfrutar de una relación como nosotros los hombres normales.
M explico. para nosotros los hombres normales cualquier relación sexual puede ser la última en un largo tiempo, por eso la aprovechamos al máximo. Y no olvidemos que con la luz apagada todos somos parecidos pero ninguno necesario.
Yo cuando veo a Brad Pitt el guapo favorito de muchas mujeres me pongo a pensar que es de esas personas que no se les pone la cara fea ni cuando va estreñido. Con esa cara supongo qué es más fácil que te den un préstamo, que te dejen meterte en la fila del supermercado o que los doctores se demoren un poco más en el tacto rectal.
Aunque también tendrá su parte negativa, porque llegará un momento en que a los muy guapos se les hará aburrido el sexo, y nunca podrán disfrutar de una relación como nosotros los hombres normales.
M explico. para nosotros los hombres normales cualquier relación sexual puede ser la última en un largo tiempo, por eso la aprovechamos al máximo. Y no olvidemos que con la luz apagada todos somos parecidos pero ninguno necesario.
domingo, 17 de enero de 2010
Siempre Queremos más en la Tecnología
Se acuerdan de los walkman. Era aquel aparato donde ponias un cassette y te ibas a dar una vuelta escuchando música. Cuando se terminaba la cara A, uno sacaba la cinta, le daba la vuelta y escuchaba otras cinco canciones. Luego aparecieron los walkman con función "autoreverse". Aquello supuso un gran avance porque uno ya no tenía que sacar la cinta para darle vuelta. Cuando la cinta acababa, un extraño mecanismo hacía mover una pestañita y...¡sonaba la otra cara! Podías escuchar diez canciones sin tener que hacer nada. Aquello era milagroso.
El otro día escuche esta coversación: qué MP3 tan padre ¿Cuántas canciones le caben?. Unas 200 ¿200? pero 200 son muy pocas. ¿Se dan cuenta? Hemos llegado a un punto en el que llevar 220 canciones nos parece una ridiculez. Queremos llevar mil canciones, dos mil e incluso un millon. Mejor aún queremos llevar todas las canciones del mundo. Y que nos quede sitio para las fotos, claro. Estoy seguro de que si existiera un MP3 que permitiera llevar todas las canciones del mundo, pero no tuviese sitio para las fotos, nos parecería un aparato inútil.
Los teléfonos de hoy en día son increibles, pero se escuchan igual o peor que los de antes y la bateria no dura nada. ¿Qué sentido tiene disponer de un teléfono con millones de aplicaciones si la bateria dura diez minutos? No es práctico. Es como los DVD portátiles con una bateriaa que dura 50 minutos. No hay peliculas de 50 minutos, una de dos o empiezas a hacer baterías que se ajusten a la duración de la peliculas o empiezas a hacer peliculas que se ajusten a la duración de las baterias.
Cuando veo la cantidad de aparatos que hay ahora, miro atrás y me doy cuenta de que las generaciones pasadas lo más impresionante que tenian era el Atari y el Spectrum. Gracias al Spectrum una generación obtuvo una gran paciencia. Podian pasar todo el día intentando cargar un juego. Y el ruido que hacía al cargarse era muy particular ñiñiñiñiñirrooooooommmmñiñi. Yo creo que si alguien viera llevado el Spectrum a un un barco de seguro atraía a los delfines con su ruido. Por eso las anteriores generaciones son muy pacientes. Los niños de hoy no tienen ni idea de lo que es tener paciencia por culpa de la Playstation y esas cosas. Ellos ponen un juego y juegan nuestros padres ponian un juego y no sabian que iba a pasar.
Creo que cada vez exigimos más para tener que esforzarnos menos. Por ejemplo: ¿se han dado cuenta cómo escriben ahora la mayoría de la gente cuando tienen que mandar un SMS? La gente ya no escribe te quiero mucho. La gente escribe tqm. Y lo peor es que ese sistema es como un virus y se acaba contagiando. A lo mejor tú no quieres contagiarte...Sin embargo, hay un día que tienes prisa y escribes un SMS y en lugar de porque pones pq y piensas, no estoy contagiado. Solo he puesto pq, si pones pq ya estas contagiado, hay que escribir usando todas las letras. Es más...Voy a inventar un nuevo sistema para acabar con la manía de reducir el lenguaje. A partir de escribiré usando letras de más. En lugar de porque pondré porquefghjklñwxyz. Voy a empezar mi pequeña rebelión. Si quieren acomapañarme son bienvenidostuwxyz.
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El otro día escuche esta coversación: qué MP3 tan padre ¿Cuántas canciones le caben?. Unas 200 ¿200? pero 200 son muy pocas. ¿Se dan cuenta? Hemos llegado a un punto en el que llevar 220 canciones nos parece una ridiculez. Queremos llevar mil canciones, dos mil e incluso un millon. Mejor aún queremos llevar todas las canciones del mundo. Y que nos quede sitio para las fotos, claro. Estoy seguro de que si existiera un MP3 que permitiera llevar todas las canciones del mundo, pero no tuviese sitio para las fotos, nos parecería un aparato inútil.
Los teléfonos de hoy en día son increibles, pero se escuchan igual o peor que los de antes y la bateria no dura nada. ¿Qué sentido tiene disponer de un teléfono con millones de aplicaciones si la bateria dura diez minutos? No es práctico. Es como los DVD portátiles con una bateriaa que dura 50 minutos. No hay peliculas de 50 minutos, una de dos o empiezas a hacer baterías que se ajusten a la duración de la peliculas o empiezas a hacer peliculas que se ajusten a la duración de las baterias.
Cuando veo la cantidad de aparatos que hay ahora, miro atrás y me doy cuenta de que las generaciones pasadas lo más impresionante que tenian era el Atari y el Spectrum. Gracias al Spectrum una generación obtuvo una gran paciencia. Podian pasar todo el día intentando cargar un juego. Y el ruido que hacía al cargarse era muy particular ñiñiñiñiñirrooooooommmmñiñi. Yo creo que si alguien viera llevado el Spectrum a un un barco de seguro atraía a los delfines con su ruido. Por eso las anteriores generaciones son muy pacientes. Los niños de hoy no tienen ni idea de lo que es tener paciencia por culpa de la Playstation y esas cosas. Ellos ponen un juego y juegan nuestros padres ponian un juego y no sabian que iba a pasar.
Creo que cada vez exigimos más para tener que esforzarnos menos. Por ejemplo: ¿se han dado cuenta cómo escriben ahora la mayoría de la gente cuando tienen que mandar un SMS? La gente ya no escribe te quiero mucho. La gente escribe tqm. Y lo peor es que ese sistema es como un virus y se acaba contagiando. A lo mejor tú no quieres contagiarte...Sin embargo, hay un día que tienes prisa y escribes un SMS y en lugar de porque pones pq y piensas, no estoy contagiado. Solo he puesto pq, si pones pq ya estas contagiado, hay que escribir usando todas las letras. Es más...Voy a inventar un nuevo sistema para acabar con la manía de reducir el lenguaje. A partir de escribiré usando letras de más. En lugar de porque pondré porquefghjklñwxyz. Voy a empezar mi pequeña rebelión. Si quieren acomapañarme son bienvenidostuwxyz.
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domingo, 3 de enero de 2010
¿Por Qué es Tan Dificil Dejar de Fumar?
Empezamos el año y la mayoría de las personas nos ponemos propósitos, que generalmente nunca cumplimos uno de ellos es dejar de fumar,por qué según es muy malo para la salud nuestra y de los que nos rodean. ¿Realmente se puede demostrar, cientificamente, la relación entre los humos ajenos y las enfermedades propias? No se puede separar el humo del tabaco del humo de los coches o el de las fábricas...Sin embargo, la idea del fumador pasivo se ha introducido como una verdad científica. Hay que reconocer que la idea es genial: "Fumas tú, enfermo yo". Como la copie el Vaticano, nos meteremos en graves problemas, imaginate que inventen el concepto pecador pasivo: Pecas tú, me condeno yo. ¡Cuántas monjas se condenarian por culpa de las veces que un actor porno tiene sexo al día!
Pero es que también está el fumador pasivo ex fumador. Éste debería llamarse fumador pasivo agresivo, porque se vuelve un poco talibán. Si por él fuera, los fumadores deberían ir con burka y así podrían fumar por dentro,. Bueno, pero entonces los que comen ajo que piensen en los come-ajos pasivos y se pongan una escafandra. Y a los que no les guste ponerse desodorante que se sellen los sobacos con silicona. Yo creo que algunos de los que han dejado de fumar han sido abducidos. Los raptaron, les metieron una sonda anal y, por eso, ahora van tan amragados por el mundo. Si por ellos fuera,no se podría fumar ni debajo del agua, porque ¿que pasaría entonces con los besugos pasivos? La única ventaja es que los salmones saldrían ahumados de serie.
Y es que dejar el tabaco no es fácil, hay gente tan desesperada que hasta se compra el cigarrito ese de plástico, que es como estar a dieta y chupar los imanes del refrigerador con forma de dona. Y también están los que dicen que lo han dejado de forma radical. ¿Qué quiere decir eso? Que cuando te encuentras a uno te arrinconan y te empiezan a decir: Dejar de fumar es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Llega un momento en que ya ni lo piensas. Llevo 217 días, 3 horas, 2 minutos y tres milésimas de segundo sin fumar. ¿Y tú ves que yo me acuerde de fumar, fumar ,fumar...?. Seguro que están deseando que les echen del trabajo o que les deje su mujer y así tener una buena excusa para volver. Estarían tan felices fumando en su casa mientras leen el periodico y encuentran un nuevo trabajo. Luego están los que lo han dejado leyendo el libro que también se vuelven muy agresivos. Dejar de fumar incluso afecta a la pareja, sobre todo si llevas varios años casado, la única ilusión de hacer el amor es lo bien que sabe el cigarro después de hacerlo.
Pero es que también está el fumador pasivo ex fumador. Éste debería llamarse fumador pasivo agresivo, porque se vuelve un poco talibán. Si por él fuera, los fumadores deberían ir con burka y así podrían fumar por dentro,. Bueno, pero entonces los que comen ajo que piensen en los come-ajos pasivos y se pongan una escafandra. Y a los que no les guste ponerse desodorante que se sellen los sobacos con silicona. Yo creo que algunos de los que han dejado de fumar han sido abducidos. Los raptaron, les metieron una sonda anal y, por eso, ahora van tan amragados por el mundo. Si por ellos fuera,no se podría fumar ni debajo del agua, porque ¿que pasaría entonces con los besugos pasivos? La única ventaja es que los salmones saldrían ahumados de serie.
Y es que dejar el tabaco no es fácil, hay gente tan desesperada que hasta se compra el cigarrito ese de plástico, que es como estar a dieta y chupar los imanes del refrigerador con forma de dona. Y también están los que dicen que lo han dejado de forma radical. ¿Qué quiere decir eso? Que cuando te encuentras a uno te arrinconan y te empiezan a decir: Dejar de fumar es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Llega un momento en que ya ni lo piensas. Llevo 217 días, 3 horas, 2 minutos y tres milésimas de segundo sin fumar. ¿Y tú ves que yo me acuerde de fumar, fumar ,fumar...?. Seguro que están deseando que les echen del trabajo o que les deje su mujer y así tener una buena excusa para volver. Estarían tan felices fumando en su casa mientras leen el periodico y encuentran un nuevo trabajo. Luego están los que lo han dejado leyendo el libro que también se vuelven muy agresivos. Dejar de fumar incluso afecta a la pareja, sobre todo si llevas varios años casado, la única ilusión de hacer el amor es lo bien que sabe el cigarro después de hacerlo.
sábado, 19 de diciembre de 2009
Que Buena es la Existencia de los Perros
Mucha gente cree que los perros no tienen ninguna utilidad. Y es normal. Si eres pastor, el perro es un amigo fiel que te ayda a controlar a las ovejas. Si eres policia, es él que corre tras los ladrones. Si eres zoófilo...bueno ya me entendiste. Pero si tienes tus necesidades cubiertas, no trabajas en ningún oficio que requiera ayuda canina y te gusta tener sexo con personas...¿Qué te aporta un perro? Me dirás: compañía. Es poco. Un pez también te la da y no tienes que recoger su mierda.
Un perro no habla. Babea, muerde, destroza el sofá, ensucia la alfombra....
Hay quien abandonan abuelos en asilos por mucho menos. O por hacer lo mismo, en todo caso. ¿Por qué la gente sigue teniendo perro entonces? Yo se los diré: para sentirse poderosos. Llegar a casa después de todo un día en la oficina aguantando al imbécil de tu jefe y poder gritarle a un ser vivo: "¡Sientate, maldito bastardo! ¿Otra vez te has orinado? ¡Mañana mismo te castro!...Parece una idiotez, pero sirve de terapia. Antes la gente hacía eso con sus hijos o con sus mujeres. Pero el sentido común, la sociedad y la escuela han acabado con esas conductas. En cambio, el adiestrador de perros (equivalente a un profesor de escuela) recomienda mano dura con nuestras mascotas.
Por eso cuando veo un tipo gritándole a su perro en un parque, ya no me enojo. Hay quienes se llevan las manos a la cabeza y los insultan. Yo pienso: "Muy bien. Sácalo todo. Un hitérico menos del que preocuparse". Seguramente muchos perros, soportando estoicos las broncas de sus amos, han evitado que se subiera a una azotea con un rifle.Por todo eso: gracias, perros.
Un perro no habla. Babea, muerde, destroza el sofá, ensucia la alfombra....
Hay quien abandonan abuelos en asilos por mucho menos. O por hacer lo mismo, en todo caso. ¿Por qué la gente sigue teniendo perro entonces? Yo se los diré: para sentirse poderosos. Llegar a casa después de todo un día en la oficina aguantando al imbécil de tu jefe y poder gritarle a un ser vivo: "¡Sientate, maldito bastardo! ¿Otra vez te has orinado? ¡Mañana mismo te castro!...Parece una idiotez, pero sirve de terapia. Antes la gente hacía eso con sus hijos o con sus mujeres. Pero el sentido común, la sociedad y la escuela han acabado con esas conductas. En cambio, el adiestrador de perros (equivalente a un profesor de escuela) recomienda mano dura con nuestras mascotas.
Por eso cuando veo un tipo gritándole a su perro en un parque, ya no me enojo. Hay quienes se llevan las manos a la cabeza y los insultan. Yo pienso: "Muy bien. Sácalo todo. Un hitérico menos del que preocuparse". Seguramente muchos perros, soportando estoicos las broncas de sus amos, han evitado que se subiera a una azotea con un rifle.Por todo eso: gracias, perros.
viernes, 11 de diciembre de 2009
Buscando Pareja en un Chat
El otro día entré en un chat.No acostumbro a meterme porque eso de conocer gente con nombre falso,identidad falsa y todo lo demás falso no me atrae.No me preguntes por qué.Me fuí al canal "romántico".¿Qué hay más romántico que seducir a un nick para ver si hay suerte,es una mujer fogosa y quedas en un restaurante para platicar o lo que sea?.No todos los chats son así.
Es verdad,los hay más sinceros,como el de los "calientes".Lo gracioso es que en el canal de los "románticos" estuvieran chateando "pagoporsexo","gatitaencelo" y "cachondo56".¿De que hablarían? ¿De rimas y leyendas?.En seguida lo descubrí.El primero en decirme algo fue "cachondo56",con un cortés:"¿Eres mujer ó travesti?.Tanta dulzura me desarmó y no quise desengañarle:"Si".Luego entablamos una bonita conversación sobre gustos y orificios, y bueno,¿que puedo decir?Creo que me está esperando en un parque.
Lo violento será el encuentro.En internet la gente pasa de prolegómenos y a los dos minutos está hablando de chuparse cosas.Pero,¿qué pasa cuando quedan?No me imagino una conversación del tipo:
-Hola¿Eres "penerecto"?
-Sí y tú,"chochitohambiento"?
-Sí
-¿Y de qué te apetece hablar?
Lo malo de intentar hacer realidad tus fantasías es que,a veces,casi lo consigues.Un amigo se inscrbío a un club liberal.Al poco tiempo,logró una cita con un matrimonio de 60 años de Guadalajara.Cuando se vío desnudo y rodeado por dos abuelos,penso escapar,pero antes de hacerlo,se llevó unos cuantos azotes en todo su cuerpo.
Es verdad,los hay más sinceros,como el de los "calientes".Lo gracioso es que en el canal de los "románticos" estuvieran chateando "pagoporsexo","gatitaencelo" y "cachondo56".¿De que hablarían? ¿De rimas y leyendas?.En seguida lo descubrí.El primero en decirme algo fue "cachondo56",con un cortés:"¿Eres mujer ó travesti?.Tanta dulzura me desarmó y no quise desengañarle:"Si".Luego entablamos una bonita conversación sobre gustos y orificios, y bueno,¿que puedo decir?Creo que me está esperando en un parque.
Lo violento será el encuentro.En internet la gente pasa de prolegómenos y a los dos minutos está hablando de chuparse cosas.Pero,¿qué pasa cuando quedan?No me imagino una conversación del tipo:
-Hola¿Eres "penerecto"?
-Sí y tú,"chochitohambiento"?
-Sí
-¿Y de qué te apetece hablar?
Lo malo de intentar hacer realidad tus fantasías es que,a veces,casi lo consigues.Un amigo se inscrbío a un club liberal.Al poco tiempo,logró una cita con un matrimonio de 60 años de Guadalajara.Cuando se vío desnudo y rodeado por dos abuelos,penso escapar,pero antes de hacerlo,se llevó unos cuantos azotes en todo su cuerpo.
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