Que Buena es la Existencia de los Perros

Mucha gente cree que los perros no tienen ninguna utilidad. Y es normal. Si eres pastor, el perro es un amigo fiel que te ayda a controlar a las ovejas. Si eres policia, es él que corre tras los ladrones. Si eres zoófilo...bueno ya me entendiste. Pero si tienes tus necesidades cubiertas, no trabajas en ningún oficio que requiera ayuda canina y te gusta tener sexo con personas...¿Qué te aporta un perro? Me dirás: compañía. Es poco. Un pez también te la da y no tienes que recoger su mierda.

Un perro no habla. Babea, muerde, destroza el sofá, ensucia la alfombra....
Hay quien abandonan abuelos en asilos por mucho menos. O por hacer lo mismo, en todo caso. ¿Por qué la gente sigue teniendo perro entonces? Yo se los diré: para sentirse poderosos. Llegar a casa después de todo un día en la oficina aguantando al imbécil de tu jefe y poder gritarle a un ser vivo: "¡Sientate, maldito bastardo! ¿Otra vez te has orinado? ¡Mañana mismo te castro!...Parece una idiotez, pero sirve de terapia. Antes la gente hacía eso con sus hijos o con sus mujeres. Pero el sentido común, la sociedad y la escuela han acabado con esas conductas. En cambio, el adiestrador de perros (equivalente a un profesor de escuela) recomienda mano dura con nuestras mascotas.

Por eso cuando veo un tipo gritándole a su perro en un parque, ya no me enojo. Hay quienes se llevan las manos a la cabeza y los insultan. Yo pienso: "Muy bien. Sácalo todo. Un hitérico menos del que preocuparse". Seguramente muchos perros, soportando estoicos las broncas de sus amos, han evitado que se subiera a una azotea con un rifle.Por todo eso: gracias, perros.

Buscando Pareja en un Chat

El otro día entré en un chat.No acostumbro a meterme porque eso de conocer gente con nombre falso,identidad falsa y todo lo demás falso no me atrae.No me preguntes por qué.Me fuí al canal "romántico".¿Qué hay más romántico que seducir a un nick para ver si hay suerte,es una mujer fogosa y quedas en un restaurante para platicar o lo que sea?.No todos los chats son así.

Es verdad,los hay más sinceros,como el de los "calientes".Lo gracioso es que en el canal de los "románticos" estuvieran chateando "pagoporsexo","gatitaencelo" y "cachondo56".¿De que hablarían? ¿De rimas y leyendas?.En seguida lo descubrí.El primero en decirme algo fue "cachondo56",con un cortés:"¿Eres mujer ó travesti?.Tanta dulzura me desarmó y no quise desengañarle:"Si".Luego entablamos una bonita conversación sobre gustos y orificios, y bueno,¿que puedo decir?Creo que me está esperando en un parque.

Lo violento será el encuentro.En internet la gente pasa de prolegómenos y a los dos minutos está hablando de chuparse cosas.Pero,¿qué pasa cuando quedan?No me imagino una conversación del tipo:


-Hola¿Eres "penerecto"?
-Sí y tú,"chochitohambiento"?
-Sí
-¿Y de qué te apetece hablar?

Lo malo de intentar hacer realidad tus fantasías es que,a veces,casi lo consigues.Un amigo se inscrbío a un club liberal.Al poco tiempo,logró una cita con un matrimonio de 60 años de Guadalajara.Cuando se vío desnudo y rodeado por dos abuelos,penso escapar,pero antes de hacerlo,se llevó unos cuantos azotes en todo su cuerpo.

10 Tonterias Que No Debes Hacer Para Ligar

BAILAR:Sólo impresionarías a mujeres en contra de la crueldad con los animales.Y en particular contra la crueldad con un oso al que le hayan arrancado las uñas y disparado un dardo tranquilizante.

HABLAR DE POLÍTICA:"Así que,Claudia...Ese Obama bien,¿no?"."En efecto.Y eso quizá demuestra que, en este clima de crisis,las teorías de Fukuyama en su ensayo El fin de la historia estaban algo desencaminadas,¿verdad?"."Eeeh,sí.Vaya problemon el de las nalgas de Alejandra Gúzman ¿no?".

DESABROCHARTE UN BOTÓN DE MÁS DE LA CAMISA:Al menos es mejor que quitarle un botón de más al pantalón.

COMPRAR UN ZIPPO:Sirve para romper el hielo y te hace parecer un tipo duro.¿Si? No.Parecerás un tipo raro cuando se de cuenta de que ni siquiera fumas.Ni sabes usarlo sin que se te derritan las yemas de los dedos.

MIRARLA POR ENCIMA DE TUS GAFAS DE SOL:Tú ves a Tom Cruise en cualquiera de sus peliculas conquistandolas con eso.Ella ve.La clase de tipo que se asoma por la ventana del coche y dice:"¿Cuánto sin condón guapa".

HACERTE EL DURO:Han pasado cinco años y ella no sabe ni cómo te llamas.Y encima está casada.Con tres hijos.Y viviendo en Los Angeles muy tranquilamente."Despacio,despacio...Ésta cae seguro,te lo digo yo".

KARAOKE:¿Qué mujer en su sano juicio se podría resistir a una sentida interpretación del Poison de Alice Cooper con la intensidad de Joe Cocker en Woodstock mientras el sudor te escurre por la frente y tú te equivocas en dos de cada tres palabras?.Éxito asegurado.

DARLE TU TARJETA:Una muestra sutil de tu fulgurante carrera profesional.Y de que ahora le dan tarjetas hasta los pasantes.

APRENDER UN TRUCO DE MAGIA:Claro,que hoy en día hasta las mujeres de las comunidades menonitas más remotas se saben el Manual para ligar del hombre soso.Aviso:Esto puede disminuir la efectividad de ligue."escoge una carta y no me la enseñes".

USAR LAS "TIPICAS FRASES PARA LIGAR":Que sólo van a funcionar si la chica está borracha,es tonta o ha tenido un mal día.Pero si aún así lo quieres intentar te sugiero la siguiente frase:"¿Este trapo te huele a cloroformo?" o la triunfadora de la temporada "soy un vampiro".

Mis Miedos

El año pasado tuve que enfrentarme a uno de mis muchos miedos.Y digo "uno",porque se podría decir que soy un tipo bastante cobarde.Mis miedos van desde confundirme y echarle sal al café a amanecer en una bañera llena de hielo con un riñon de menos.Es lo bueno de los miedos,no tienen por qué ser racionales.Le puedes tener miedo a lo que se te de la gana.Para ser del todo sincero,volar no me da miedo.Lo que me da miedo es estrellarme.No se por qué,pero normalmente cuando alguien descubre que le tienes miedo a volar lo primero que te dice es:"No seas tonto,el coche es muchisimo más peligroso que el avión".Todavía no sé que esperan que hagas al decir eso.Supongo que esperan que digas:"Pues ahora que sé eso,ya no sólo no tengo miedo a volar,sino que voy a intentar convencer al piloto de que me deje hacer todo el trayecto sentado fuera del ala".

En Agosto del año pasado hice el vuelo más largo de mi vida:ocho horas.Y les aseguro que si le tienes miedo a volar,hay datos que deberian ser ocultados.No es nada bonito ver el Atlántico leyendo en el asiento del respaldo delantero que en caso de accidente puedes usar el asiento como flotador.Básicamente porque a mí esa clase de información me hace pensar también en las cosas que NO puedo usar para flotar.Cadaveres,por ejemplo.Se llenan de agua y se hunden.

Lo más gracioso,si le tienes miedo a volar,es cuando justo después de despegar el capitán te da la bienvenida a su avión y te intenta tranquilizar diciendo cosas como:"Gracias por escogernos y no se preocupen por nada.Nuestra tripulación está preparada para cualquier imprevisto".Sinceramente no me lo creo.¿Me estás diciendo que la mujer a la que he tenido que repetirle tres veces que quiero un jugo de naranja sin hielo es capaz de mantener la calma mientras el avión en el que viaja está cayendo en picada desde 10.000 pies de altura a una velocidad media de 400km/h?.No me lo creo,aunque si les toca la azafata que me toco a mí,cabe la posibilidad de que sea capaz de mantener la calma,porque ni siquiera llegue a enterarse de que estamos a punto de matarnos.

El miedo a volar tiene una ventaja sobre el resto de los miedos:puede pasar inadvertido.Los humillantes son los que no se pueden ocultar.Me explico:si le tienes miedo a volar,tú puedes subir al avión,sentarte,abrocharte el cinturón de seguridad,cerrar los ojos,no abrir la boca durante todo el vuelo,bajar del avión y ya está.Nadie nunca sabrá el motivo de tu silencio que era el pánico a estrellarte.Mientras no te orines en los pantalones,nadie sabrá nada.

Ahora bien si estas sentado en un parque con tus amigos,de pronto sientes un cosquilleo en la mano y al mirarte ves que tienes una abeja...la autohumillación está asegurada.Cuando una abeja se pone a volar a tu alrededor,la gente te mira como si fueras el único cobarde y te dicen:"Pasa de ella.Si no la molestas,no te hará nada".Les digo una cosa:yo me he peleado con seres humanos menos molestos de lo que me puede llegar a molestar una abeja.Si tuvieramos con las personas la misma paciencia que con las abejas,el mundo sería un lugar mucho más tranquilo.Moraleja:las abejas dominan al mundo.

Las arañas tampoco me gustan.Y eso que la mayoría de las arañas son como una abuela de 90 años:pueden pasar semanas enteras sin moverse de un rincón.De hecho,ésa es su estrategia para crearte pánico.Les aseguro que en ese momento todas las personas que,como yo,le tienen miedo a las arañas no venenosas no pueden evitar agobiarse pensando dónde ¡carajo! se ha metido.Cuando eso pasa,me gusta imaginar a la araña escondida en algún rincón,riendose de nuestra cara de idiota.Y les aseguro que sí lo hace para reírse de nosotros,no la culpo.Supongo que si eres una araña inofensiva,tus maneras de divertirte deben ser limitadas.
Y tengo más miedos,pero me da flojera seguir escrbiendo.

¿Por Qué Hay Cosas Que Un Hombre Debe Hacer Antes De Morir?

Es un hecho innegable de la naturaleza que hay ciertas cosas que todo hombre tiene que hacer al menos una vez antes de morir.Como tirarse de un escenario en un concierto de rock y que te coja el público.Y si no te agarran,pues te matas,pero te mueres tranquilo.Y todo hombre intenta,por lo menos una vez a lo largo de su vida,encender fuego frotando 2 palos.El género masculino y el fuego siempre han ido cogidos de la mano.De hecho,otra de las cosas con las que un hombre sueña es encender con un pedo un mechero y hacer el lanzallamas humano.Y si sale bien,lo sigue repitiendo,hasta acabar en urgencias con los testiculos quemados.

Todo hombre quiere apender a tocar la guitarra.En la adolescencia,te compras la más barata.Y cuando aprendes a tocar cualquier canción ya crees que eres Carlos Santana.Depués de la guitarra viene lo de montar un grupo de música.Todo hombre que se precie ha tenido alguna vez un grupo,aunque haya sido sólo el dueño del lugar donde ensayaba.

No hay ninguna ley que obligue a un hombre a hacer estas cosas, y tampoco te hacen más populares entre las mujeres.Pero a todos nos gustaría tirar una puerta abajo como en las películas,decir "apartate", coger impulso,estamparse contra la puerta y reventar la cerradura.De hecho,los gimnasios viven de la ilusión de que alguna vez los hombres se encuentren con una puerta que puedan reventar.Lo malo es que la mayoría,antes de reventar una puerta,lo que les revienta es la vena del cuello.Hablando de venas de cuello,todo hombre sueña con burlarse alguna vez del gorila de antro.Y aunque sabemos que este sueño nunca se hará realidad,practicas delante del espejo poniendo posturitas y sueñas con decirle cosas como:¿Qué pasa tonto? ¡Aver si te compras camisetas de tu talla! Que nunca te la has cambiado desde hace 2 años.Y ya para de hacer pesas,que en vez de brazos parece que tengas muslos...".

Y por lo menos una vez todo hombre quiere hacer un trío con 2 mujeres,y si son hermanas,mejor.Pero ¿por qué?.Va en nuestra naturaleza,nos da morbo que sean familia:2 primas,2 hermanas,madre e hija.Aunque siempre podemos coger una buena borrachera para ver doble y hacernos ilusiones.

Otro de los sueños de todo hombre es,sin duda,la autofelacíon.Te da igual saber que es imposible y que tienes menos flexibilidad que Fidel Castro.No hay hombre en el mundo que no haya invertido parte de su vida reflexionando a ver si alcanza.Los únicos que lo han conseguido son los del Circo del Sol,que los descubrieron un día por casualidad.Y por eso le llamaron al espectáculo "Alegría".

No son manías ni retos...Es que venimos así de serie.Lo llevamos grabado en el disco duro.Así que,no le des más vueltas,sobre todo a lo de la autofelación.

¿Por qué somos, menos en el sexo, más fieles que ellas?

EL otro día fuí a cortarme el pelo.Cuando me encontre con una amiga, me dijó que parecía una rata que siempre me cortaban el pelo "a lo rata",que por qué no cambiaba de peluquería.Y yo le dije:¡Estás loca!¿Cómo voy a cambiar de peluquería si aquí ya me conocen?.Me miró con desprecio y me dijó:¡Estás loco!.

Los hombres,aunque nos corten el pelo a tazón,seguímos siempre en la misma peluquería.Tiene que morirse el peluquero para que probemos otra.Las mujeres,sin embargo,aunque les guste una,se pasan la vida cambiando de peluquería.Cambian por cambiar:se cortan el pelo y luego se ponen extensiones.¿Entonces para qué se lo cortan?Luego dicen que los infieles somos nosotros.

El hombre es mucho más fiel.Nosotros no vamos a un bar vamos "al bar".Porque nos encanta eso de decir "jefe" y que nos conozcan.Y que nos tengan lista la cerveza antes de llegar a la barra.Ysiempre bebemos la misma cerveza,salvo que no haya;entonces bebemos cualquier cosa.Un hombre en un bar que no es "su bar" se siente más perdido que el Dalai Lama en la Ciudad de México.

También somos fieles al mismo tipo de mujer.Y cuando cambiamos de novia sentimos un deja vu.Las mujeres no,ellas cuando cambian,cambian,y si no¿en que se parecen Cuahtémoc Blanco y el DR Krasovsky? En nada.Solo en tener en sus brazos a Galilea Montijo.

Los hombres somos fieles y sencillos:si a ti te gusta la ropa interior negra,siempre te van a gustar las mujeres con ropa interior negra.
No como ellas,que un día te quiere ver con boxers negros,otro día con tanga de elefantito;y un día van y te compran unos negros de licra,que,cuando te miras en el espejo pareces ciclista con anorexía.

El hombre es fiel,incluso, a la postura sexual.Si te va bien una cosa¡para qué cambiarla?El que es de postura de perrito es del perrito.Y aunque pruebe otras posturas,al final,para quedarse a gusto,tiene que acabar con el perrito.Ellas, como siempre quieren incorporar cambios,un día te empiezan a pellizcar los pezones porque lo han leído en una revista de mujeres.¿No crorazón no!¡Lo que queremos toda la vida, es una, buena felación como Dios manda y luego el perrito.Cambiarle a un hombre estas cosas es como decirle a Paris Hilton que estudie.

Y es que los hombres tenemos la manía de ser fieles a cosas absurdas.Mi padre,por ejemplo,no hace nada en casa,pero,eso sí,las parilladas los domingos las hace él.Los padre tienen que hacer las parrilladas los domingos y si no, se enojan.

También está el fútbol.Nosotros no cambiamos de equipo ni aunque baje a segunda.Los colores son los colores...Sin embargo, mi novia dice:Yo voy con los que pierden,que me dan pena.Y se queda tan ancha.Pero tú,cuando tu equipo pierde,te quedas tan jodido que te acuestas sin cenar.A ella le da igual,¡¿Cómo se pueden poner el pantalón rojo con la camiseta verde...y el arbitro no dice nada?!

Es verdad que el hombre no es muy fiel a la mujer,pero es superfiel a lo que una mujer le dice.Si ella le comenta "te queda muy bien el azul",oye,hasta tu casa la pintas de azul.Y,si no,¿quién le dijó a Carstens "que bonito cuerpo tienes,Paquita la del Barrio"?.

¿Por qué los hombres tenemos obsesión con los tríos?

ME ENCANTARÍA QUE LAS 2 AMIGAS que tengo me dijesen de repente: "Nos vamos a pasar una noche de pasión...¿Te vienes?.Hemos pensado que si es tan importante para ti...¿qué nos cuesta?.


¿Por qué lo que más nos encanta a los hombres es ver a 2 mujeres en la cama sabiendo que no son lesbianas? O,al menos,eso es lo que nos gusta imaginarnos.Es como cuando de niño tu madre no te dejaba comer comida chatarra,y te ponía verdura y tú estabas tan contento porque te imaginabas que eran una papas con mucho chamoy.

LAS MUJERES NO TIENEN LA OBSESIÓN de ver a 2 hombres en la cama.A ellas les gusta las telenovelas de panaderos sudados que llegan sin camisa de y se echan agua por todo el cuerpo con una cubeta, sin gel ni nada.Y luego tú llegas del gimnasio y te acercas a ella y te aparta: "Ay,quita,que estás todo sudado".Pues a los panaderos de las telenovelas no les hacen ascos, y eso que tiene que oler¡A las pelotas de un marrano!

NOS OBSESIONAN COSAS DISTINTAS.A los hombres,por ejemplo,nos obsesiona el coche.Para nosotros es sagrado.Un hombre puede llevar 2 meses sin cambiarse,ni bañarse,pero el coche lo tiene más limpio que una sala de urgencias.Y luego llega tu novia y se pone a comer Doritos como el monstruo de las galletas y empieza a dejar bolsas,ligas de pelo,y eso sí,un limón de ambientador...que te dan ganas de decir:"Carño,por favor,mejor la próxima ves que salgamos nos vamos caminando que es buen ejercicio.

OTRA COSA QUE OBSESIONA A LOS HOMBRES es que nos vean desde el edifioio de enfrente cuando nos estamos cambiando.Somos muy pudorosos para eso.Pero las mujeres no.Oye, mi ultima novia se quitaba toda la ropa con la persiana subida; y cuando le decía que,con cuidado que la iban a ver los vecinos,siempre me contestaba lo mismo:¿Qué más da no será la primera ni la última.¿La última manuela que se hace el vecino antes de acostarse.

ELLAS SE OBSESIONAN POR COSAS MUY RARAS:han leído que los hombre tenemos el punto G ahí detrás y nos los quieren encontrar para seguir presumiendo de que ellas encuentran todo.¡Mira, los calcetines en su sitio!.Mi ultima novia me decía que porque no me buscaba el punto G.Pues no lo sé.Es que sólo de pensarlo me dan ganas de llorar.Llamarme raro si quieren,pero todo lo que viene por detrás me suena a traición.

PERO LO QUE MÁS OBSESIONA A LOS HOMBRES son los hombre más fuertes que uno mismo.Ves en la calle a un tipo marcado y cuando llegas a tu casa intentas sacar conejo y lo único que sale es una tristeza horrible.Y te entra una ansiedad...que empiezas a levantar todo lo que encuentras.botellas de refresco,cajas de leche,bolsas de arroz...sin pudor, delante de la ventana,que llega tu novia y te dice.¿No te da verguenza que te vea el vecino haciendo el idiota? Anda baja la persiana.Entonces te das cuenta de que el que la ha bajado ha sido el vecino para no verte.

PERO PARA OBSESIÓN la que tienen las mujeres con lo de tener un vibrador,que van acabar anunciándolo para el Día de las Madre.Yo no lo entiendo.Un hombre, cuando tiene novia,no se compra una vagina de plástico para masturbarse.Pero ellas se compran un vibrador aunque tengan pareja.¿Qué pasa,que no tiene suficiente con una?

Y AHORA,CON SU PERMISO,como a los hombres nos obsesiona desarmar cosas, me voy a desarmar el vibrador, para ver que tiene él que no tenga yo.